第74章 我来当坏人
chap_r;慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆
本章未完,点击下一页继续阅读的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
本章未完,点击下一页继续阅读我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和
本章未完,点击下一页继续阅读的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的
本章未完,点击下一页继续阅读时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕
本章未完,点击下一页继续阅读对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
本章未完,点击下一页继续阅读关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却…
本章未完,点击下一页继续阅读…唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可
本章未完,点击下一页继续阅读能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾
本章未完,点击下一页继续阅读气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵
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关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已
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在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆
本章未完,点击下一页继续阅读的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
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在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
本章未完,点击下一页继续阅读我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和
本章未完,点击下一页继续阅读的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的
本章未完,点击下一页继续阅读时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕
本章未完,点击下一页继续阅读对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
本章未完,点击下一页继续阅读关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却…
本章未完,点击下一页继续阅读…唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可
本章未完,点击下一页继续阅读能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
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——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾
本章未完,点击下一页继续阅读气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了,但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻,明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去,只因为我在意的比别人在意的多。
细细回想,从我初中开始,我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是,不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触,因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口,而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天,我一说她的不是她就要各种爆丨炸,她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波,我才会逾越的和她进行交流,但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻,我能怎么办?除了硬抗着和她讲道理,我能怎么办?面对她的口不择言,我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行?和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量?她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了,我还要温声细语和她讲道理?结果最后往往是我被丨迫收声,她得意洋洋继续吃饭,而我的家人看到她被怼了舒坦了,可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口,和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁?最后整的仿佛是我引起的“战火”,搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别?我外婆觉得她不孝顺,但我这样顶撞她,情况不明的外人看我和我外婆看她没差了,反正我也是个不孝顺的人,这也是事实。我顶撞她了,身为一个小辈我和她大小声,怎么看都是我不对不是么?
呵呵
本章未完,点击下一页继续阅读!我可以无视她不做饭不洗碗,吃完现成就溜的行为。但是,你们能别天天在我面前数落她么?我很烦,真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我,我能怎么办?你们老在我面前说她这不是那不是,我爸说她不顾家,我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托!和我说有毛用?我能怎么着?除了多承担一点家务,在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外,我还能怎样?
关键是,我理解他们为他们鸣不平的时候,到最后我总是受重伤那个。受不了我母亲的种种的是他们,我在他们起冲丨突的时候袖手旁观,他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了,最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次,以至于我现在都有心理阴影。
我母亲鲜少做饭,都是回来吃现成的,而且是捏着饭点回来的。这就罢了,最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个,如果我不管,我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭,如果我管了,我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管?不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行,她单打我爸,也有可能上升到我外婆受不住要寻死腻活……我一个小辈,我该怎么办?
讲真,我对自己的母亲这么大怨念,有些时候是来自我的其他家庭成员,他们在她面前一个个忍者神龟,在我面前一个个跟说书的似得……我家就是这么畸形,都在她面前弱不禁风,在我面前如长舌妇托生……把对她的负丨面情绪全过丨度给我,他们倒是爽了,我怎么办?我找谁说去?久而久之,我对她越来越无法克制,哪怕有时候没有太严重我都会忍不住脾气……我造的孽么?结果,我真的特别讨厌她。所以我尽力回避她,反正她们离丨婚了,我惹不起我还躲不起?
这些是我当坏人的一部分,还有一部分发生在前几天,我爸不敢把房子卖了的事和我外婆说,而我外婆已经有所察觉,只能我来捅破这层窗户纸了。因为外婆察觉这个事情后心情很不好,在不打开说,我怕对她健康有碍,我爸大概也是马准我对外婆的在意,所以一直拖着。因为,我说了,外婆的难受失望全部过丨度给我,而我为了维护父亲在她面前的形象以及为了不让她难过,不得不说了些无伤大雅的谎丨话……我个人是非常不舒服的。
我爸买了哪套房子就是为了给我妈赔钱,我却不得不说一些其他的因素来宽外婆的心,我觉得我就是个谎丨话精,我真的要恶心死自己了。但是,人生就是这样,有些情况不得不说些好听却未必真丨实的话,我觉得自己都快扭曲了,我过不了自己内心那关。
有些时候蛮讨厌这些现状的,逼丨迫着我有次次越过自己的原则,但是为了某些平衡和安稳,我不得不这样做。我最近精神压力好大,就觉得自己活得一定都不像自己了。我讨厌这样的自己,被这些复杂的事情左右,因为一些人而不得不违背良心,太不像我了。
并且我察觉到一些情况,就是亲人之间的隔阂,我觉得我爸对我或许是有所保留的,偶尔会让我有一种害怕的感觉,随着时间的推移,我甚至开始怀疑,我妈如今这种神神道道的模样,是不是有什么我不知道的事情刺丨激过她,而这个事情可能和我爸拖不开关系,这个事情可能是很大的一件,也可能是小小的很多同类型的事情的总和。加之,我母亲本来就内心脆弱不抗刺丨激……谁知道呢?
我觉得我最近有点害怕这种名为结婚的家庭组成形式了,一个人虽然本性不易变,但是靠不止太多外在因素的干扰啊!就如现在的我,仿佛已经开始成为恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则的时候,当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了!
在时间和事丨件延展发酵的过程中,我不得不当了这个坏人,别人的平衡我维持住了,但我还能为自己找到一个平衡点么?好累啊!我要下去睡了……
——2017年9月2日星期六22时56分
慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单,当人事物混杂在一起的时候,真真假假,假假真真,善恶对错就变得很混沌了。某一时段正确的东西随着时间的推移,就可能变成错的或有多种解读。
在这个多丨维度的世界里生存,渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留,没有掌握好进退的尺度,就容易陷入困境或危丨机。我已
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