第36章 搬运原来的日志,顺便说说那些物是人非
chap_r;那些说不明白的事
(2013-06-1422:09:14)[编辑][删除]转载▼
标签:思悟自我杂谈
有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他
本章未完,点击下一页继续阅读的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
那些说不明白的事
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10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外
本章未完,点击下一页继续阅读婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
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外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。
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最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
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那些说不明白的事
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
本章未完,点击下一页继续阅读10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是
本章未完,点击下一页继续阅读他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情
本章未完,点击下一页继续阅读严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
本章未完,点击下一页继续阅读我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
那些说不明白的事
(2013-06-1422:09:14)[编辑][删除]转载▼
标签:思悟自我杂谈
有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动
本章未完,点击下一页继续阅读漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多
本章未完,点击下一页继续阅读彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
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其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却
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10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
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那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
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其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
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以墨封缄
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外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外
本章未完,点击下一页继续阅读婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
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其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
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以墨封缄
本章未完,点击下一页继续阅读以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
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我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
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最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
那些说不明白的事
(2013-06-1422:09:14)[编辑][删除]转载▼
标签:思悟自我杂谈
有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
本章未完,点击下一页继续阅读10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是
本章未完,点击下一页继续阅读他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
那些说不明白的事
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情
本章未完,点击下一页继续阅读严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
我感觉我收不了尾了,这种越写越难过的心情。我不想污染我的文丨字朋友,我心里唯一自丨由的东西。我不想它背负太多而染上杂色。
以墨封缄
以上结束,以下说说我的感慨
外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
本章未完,点击下一页继续阅读我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶,大山里采野果摘菌子,小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好,井然有序的进行着。
好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
无忧无虑开开心心,在我的世界里就只有玩,去学校,双休日,和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候,我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。
那时候我11岁,父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起,理由是外公外婆无法好好督促我学习,导致我成绩不好。然后,在长久的接丨触空白期后,我就突然多了个表情严肃,性格强丨硬,说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住,我和他还有母亲生活在一起,只有回家吃饭的时候和双休日,才能和外公外婆在一起。
那时候的我们沟通根本就无法进行,我感觉自己就像他们大人的玩具,因为工作没时间带我,把我丢给外公外婆!又因为有空了,把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了,然后还想把我的翅膀折断,变成和他们一样墨守成规的社丨会人。
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那次生病有点惨了,给他打电丨话被大骂之后,无论是生活费不够还是被同学欺负,我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎,我强烈的感受到了。
所以我开始学会依赖自己,把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动
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也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦躁,感觉越来越茫然了……
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外婆的弟丨弟,我的舅公已经去世了,再也不会挑着东西来到我家看望年迈的外婆,外婆家的小丨平房也被列入拆丨迁xc市改造覆丨灭的何止是它原来的样子,还有记忆里的美好片段也随之消失了,当我想要回忆却再也找不到那个地方那些人。他们都被时间带走,走出了生命,回归于虚无。
我和我的父亲也依旧是那样,我还是无法很好的体谅彼此,我们还是有很深的代沟,那条沟壑没有随着时间被填补,但好在趋于平缓没有在塌陷,我已经不会傻傻的再去期待更多,现在的我很平和,大概也是因为找到了一定的方向吧!
很庆幸,此刻的我已经走出了最低谷的时候,现在的我很安逸,我一定能越来越好,我这样相信这。那些存在的消失的对我成长的帮助不会消失,我心存感激的继续以后的道路。感恩曾经的文丨字记录了这些,让我看到了自己的成长,我还是喜欢着思绪在文丨字里翻飞刻画的感觉,我还是我。
——2016年12月11日星期日15时45分
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有些话真的很想在今天说出来,所以就写了这个。
10岁以前,父亲在我生命中,基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度,也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节,我就只说和父亲有关的事。
我那时的记忆里啊!就只有外公外婆,小丨平房,隔壁各种各样的爷爷奶奶,叔叔阿姨,还有就是学校以及还算多
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好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来,看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋,偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐,会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜,外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试,还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩,我对未知的世界充满着好奇。
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但这样的日子也没有持续太久,12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段,想依赖他的我,在被他推开后,就发展的越发诡异了。
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最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
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其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却
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