第20章 深思熟虑的重要决定【续】
chap_r;变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒
本章未完,点击下一页继续阅读得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
本章未完,点击下一页继续阅读自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦
本章未完,点击下一页继续阅读,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把
本章未完,点击下一页继续阅读不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,
本章未完,点击下一页继续阅读最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离
本章未完,点击下一页继续阅读开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人
本章未完,点击下一页继续阅读有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
本章未完,点击下一页继续阅读而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着
本章未完,点击下一页继续阅读我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
本章未完,点击下一页继续阅读我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而
本章未完,点击下一页继续阅读
请收藏本站:https://www.cmsab.org。笔趣阁手机版:https://m.cmsab.org
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒
本章未完,点击下一页继续阅读得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
本章未完,点击下一页继续阅读自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦
本章未完,点击下一页继续阅读,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把
本章未完,点击下一页继续阅读不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,
本章未完,点击下一页继续阅读最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离
本章未完,点击下一页继续阅读开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人
本章未完,点击下一页继续阅读有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
本章未完,点击下一页继续阅读而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着
本章未完,点击下一页继续阅读我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而她在我每天出门以前要叮嘱我的话,从五年丨前开始就是要小心我的母亲,怕她对我不利……我觉得自己快被丨逼到崩溃了,各个方面都是压抑的不行了……
之前我就对母亲特别无语也绝望了,但是最近我才发觉她永远可以做出突破你底线的事情……你刚刚学会忍耐她这样的程度,能努力伪装平和无视她的躁动,她却立马能刷新你的三观,让你分分钟气炸……也可能是我从小学后就没在家呆过那么长时间的缘故,我从来不知道那个女人可以这样……每个星期三四次小闹,一个月三四次大闹……每天都会受到来自她的暴击……她以为不说难听话,不动手就不是她的问题吗?每天都要接受她的冷暴丨力,每天都被她的负能量干扰……我真的佩服我爹能和他朝夕相处那么多年,果然是什么锅配什么帽吗?毕竟我没有恋爱过这已经超出我的理解范围,原谅我无法体会语死早……
综上所述的各种乱七八糟,我心累到啥也不想勉强了,所以面试我还去个球,反正我早已决定不会去了,这个过场走了干嘛呢?我还是老老实实守在外婆身边吧!毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了,而这段日子看出我难过抑郁的也是她,她在用她的方式安慰我,而我也被她治愈了,她真的是无条件的宠着我,看不得我吃一点点苦的人!而她也懂得我到底是怎样一个人,也只有她会对我说,慢慢来你不要急!在我面前你不要逞强,想哭就哭不要憋着。只要我在世一天,我吃米就不会让你喝水,你别怕!
【你别怕!】她看出我的迷茫不安,她用笨拙而直白的语言告诉我,别害怕!
这个世界上,终于有一个人这样对我说,你别怕!她不只是是说,她用一切行动让我感受到,哪怕她已是白发苍苍的迟暮之年,她依旧会是我的后盾。而她是愿望只是希望我快乐。看破我的一切伪装和倔强,能让我放下一切防备和顾虑,有她的地方才是家!从来没有那么深刻而强烈的被温暖击中,我们是彼此的精神依托。为了她,我会变得更好更强大。
——2016年8月21日星期日21时18分
变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
本章未完,点击下一页继续阅读我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理智,还能分辨好坏,这是我最大的幸丨运了。人生苦短,笑对能有几多愁?放不过自己又何必,不要变成自己讨厌的样子,不要忘记自己最初的样子。愿我心似汪丨洋,海纳百川。
我一遍遍这样对自己说,也努力去这么做,但是体会过的人都知道身边有个极度负能量的人有多糟,她会不断让你神丨经崩溃,把负能量激发甚至放大……
因为最近她闹得特别凶,所以我家最近特别混乱,根本也不适合我离开,我爸从来就压丨制不住我妈,最近他变得更加压丨制不住了……甚至在她动手打我外婆的时候,只是尽力挡住她任她踢踹,而他的阻挡并没有多大的作用,她依旧打到了我外婆……而外婆拖着我要去法丨院和她断绝关系……我的内心是凌丨乱而崩溃的,木然的在处理着一切突发状况,我根本就没接丨触过这些,连法丨院在哪都不知道……只能陪着外婆在那一个片区兜兜转转找了好久,结果还是没有找见……
而且因为这些乱七八糟宅内事的发酵,外婆还强烈要求去律师事务所立遗嘱,要明确她的房子是给我的……而
本章未完,点击下一页继续阅读
请收藏本站:https://www.cmsab.org。笔趣阁手机版:https://m.cmsab.org