第15章 为了更好的描述,我只能先铺垫【上】
chap_r;人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,
本章未完,点击下一页继续阅读就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
i’abrokenrose……
——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。
本章未完,点击下一页继续阅读也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予
本章未完,点击下一页继续阅读我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是
本章未完,点击下一页继续阅读吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
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——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我
本章未完,点击下一页继续阅读等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只
本章未完,点击下一页继续阅读是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
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——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里
本章未完,点击下一页继续阅读上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
本章未完,点击下一页继续阅读因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的
本章未完,点击下一页继续阅读我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
i’abrokenrose……
——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪
本章未完,点击下一页继续阅读忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情
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为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
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以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,
本章未完,点击下一页继续阅读就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
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——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
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因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。
本章未完,点击下一页继续阅读也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予
本章未完,点击下一页继续阅读我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
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也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
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刹那,我明白我只要我自己而已。
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我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我
本章未完,点击下一页继续阅读等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只
本章未完,点击下一页继续阅读是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
i’abrokenrose……
——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里
本章未完,点击下一页继续阅读上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
本章未完,点击下一页继续阅读因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环!
为什么说是不完全的死循环?因为这事是有起因的却至今没有结果,不知道什么时候会是个头,而他周而复始的循环过程并不是单一的,蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来,而开始的问题已经由简单到复杂,事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中,没有人可以全身而退,每个人都有错,只不过问题最多的她!而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……
原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚,趁着没下雨,我出去山上跑一圈透透气,下章继续……
——2016年7月17日星期日15时56分
人生如戏,戏如人生,很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化,但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活,在我看来也不一定吧!特别是在网络那么发达方便的现在,好多小说里才会发生的情节,不也活生生的就在我们身边上演着吗?
为了更好的描述我自己的一些事,不得不先在此展开铺垫,因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情,连我这种局中人都觉得难以理解,世界上真的有不爱自己小孩的父母的,这句话我终于是敢这样说出来了,毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。
不过我还算幸丨运吧!我虽然从小就缺少父爱母爱,但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的,真的很感谢我的爷爷奶奶,他们是我大大的幸丨运,让我至今仍然保有善良的心,他们给予我的温暖太多,以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃,如此阳光开朗真的要谢谢他们。
而我渐渐得也明白,我的父亲对我也不是完全不在意的,可能因为早年他太忙没有参与我的成长,等他有空顾我的时候,我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我,也因为不经常接丨触而存在疏离感,加之我的爷爷奶奶健在,所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的,父亲只是不会和我相处,不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩,有些时候我聪明直白的让他都哑口无言,更别说我爸了!
所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧!面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子,父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅,他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子,有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节,而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己,小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了!
也可能是习惯了爷爷与我的相处模式,爷爷会耐心的倾听,他喜欢我有自己的立场,喜欢我和他争辩讨论,甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的,会和我一起分析对错利弊,而不是像父亲一样无视我的想法,一味只想我服丨从。
父亲他不懂得倾听我,也不会引导我,只会用极端的方式来让我从命,也许这是身在高位的人的通病吧!那时父亲是个局丨长,三天两头出差……对我又时好时坏的,让我越来越不喜欢亲近他,所以在他不在高位有空多陪陪我的时候,我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑,看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼,所以我们有那么一段时间是越走越远,哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的
本章未完,点击下一页继续阅读我们,那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧!而父亲对我也是有很多不满!只是我们彼此都学会了克制和忍让,这样就足够了!至少我们靠近了一些,至少我们在努力变得更理解对方。
我之所以要做铺垫,就是我的母亲吧……她是……很难描述!这么多年来,我觉得她出现过爱我的时刻,是的!只是一个片段一个刹那罢了!而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧!
以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志,否则我真的是要说不清楚了!日志都是从我的空间搬运过来的,绝对真丨实!会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末,不会莫名其妙的就那样了,我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。
这篇日志不是我的第一篇,确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊!我小学四年级就开始记日记的人……伤不起!
《我只有我自己》
“……你用虚假把自己包裹起来,或许你可以得到许多的赞美,可是这些东西并不是属于真正的你,而只属于你的假象!而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”
我喜欢nana的性格,和我有共同的地方。或许以后,我会像她一样走音乐这条路,只是我不会像她那么勇敢。
我要学钢琴,因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器,我就是属于它的人,相同的类型,就会有相同的穴位,就能创造出自己的风格。不得不承认,有些时候,还是没有生命的东西更理解你,了解你,永远不会背叛你。我喜欢须奈子,永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰,尽管恭平出现了,让她找回自己。但那只是虚拟的,就算现实中有,也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒,羡慕呢?因为,我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜!告诉自己王子总会出现,只是他还没有转弯罢了!可是,为什么我到最后会那么的心疼?呵!只是我把生活画的太充实了……
喜欢在午夜十二点开始写作,着魔般的迷恋上了这种,把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍,支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到,多么讽刺啊!因爱而生,因爱而存在,因爱而毁灭,坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗,为自己赎罪,可她真的错了吗?是吧!要不然怎会要背负遗忘过去的一切,做个修罗呢!可为什么?我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血,冷酷下的无奈。
刹那,我明白我只要我自己而已。
彩幻霓虹,交叉的两支旋律
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
纯白的玫瑰在水泥森林里绽放
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——摘自《漫友》(《nana》)
以上结束第一篇,是不是超级中二病!我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中,我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐,在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人,看过前面的人都知道,小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面,我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视,家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……
加之我和县中学里的同学有些格格不入,而且他们大多都是住校生……所以,我变得比在外地读书还孤独了,休息的日子也就是这样一个人宅在家里看书玩电脑……唉……这种寂寞到发冷,安静到无声的日子,不会因为父母的战火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我决定转学了!一来是为了逃离他们的战场硝烟,二来我想为自己努力一把,我开始意识到学习的重要性了!但是因为成绩真的堪
本章未完,点击下一页继续阅读忧只能进入艺术班……以下正好可以接上我的第二篇电子日志!
《新的开始!!!!》
因为对音乐的执著,我决定正式开始学习音乐。因此,我要转学了!!明天就要去面试,说不害怕是骗人的。因为在此之前,我从来没有接丨触过音乐方面专丨业的知识。
但是爸爸已经做了那么多,我不可能喊:“停!”也没理由说了,是我自己决定要去爸爸才答应的转学。现在已经成了一半,我怎么可以打住?
我只要对自己说;“我行的!我可以~”除此之外,我不知道我还可以怎样。这种自丨杀式的选择,我已将自己推上绝路了。在这方面想有什么成就真的是很难的。既然我已经做了那么不负责任的决定,我已经没有退路。我就要为自己的这种决定承担后果!因为我知道爸爸从今往后都要负担比正常高中更高的学费。而我的妈妈又是这样一个人,我还可以怎样,她给这个家庭,给我以及家人带来的痛苦是无法用语言描述的悲哀。也许你们会说我这样说自己的母亲,是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢??你会觉得我很恐怖吧??
我一直认为,如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么,我宁可下地狱也会带她一起去死!我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人,他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。
但我没有对妈妈做出那样的事的理由,不只是要照顾家人,是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信,现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂!并非我是哑巴!我可以说话,而且自认为嘴上功夫不错。
但是我只要遇到这个女人的事,我的所有理智,所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她,她可以轻易的把我弄到崩溃。
也许对大多数人而言,妈妈这个这个词无比亲切,温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词,和她在一起我完全没有安全感,真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容,这种不体贴,只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担?可我做不到……
因为对我而言父母虽然没有离丨婚,但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我,那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱,不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕,讨厌,畏惧,恶心……之外,找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。
我也可以坦白的说,我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是,还有不同的地方就是我要对自己的未来负责,也要照顾好我的家人。为了更好的生活,我就必须有那个能力才行。
因此,我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去,是因为我已经失去很多,不想再失去更多。当然我也得到爷爷,奶奶的爱。如果可以,我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……
因为,他们实际只是我的外公,外婆。但他们又不是那女人的亲生父母,可笑吧?可是,他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的,所以感情很好。
有爷爷,奶奶,爸爸的陪伴,我已经不敢在奢求什么了。
二零零丨八年,新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪,为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福!!!!
以上第二篇结束,不知道这些能不能铺垫出一些,以后我将要写的父母的部分!那些年真的是一言难尽啊!我挣扎过,我努力过,我用尽全力……到现在……还是没有半点用处!那个我要称之为母亲的,从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前,每个人都有自己的不忍和为难……一些事情
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