第101章 每天每天都在干些什么呢?
chap_r;一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的
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——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天
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现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在
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每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
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现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作
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现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面
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所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时
本章未完,点击下一页继续阅读的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
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我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
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之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真
本章未完,点击下一页继续阅读的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
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——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到
本章未完,点击下一页继续阅读位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候
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之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
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所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的
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变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天
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变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
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所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
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现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时
本章未完,点击下一页继续阅读的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真
本章未完,点击下一页继续阅读的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到
本章未完,点击下一页继续阅读位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
——2018年3月10日星期六22时47分
一直觉得只要今天过得快乐,明天过得快乐,一天天累积下来,一个星期中只要有四天是快乐的,那么这个星期就是快乐的。以此类推,一个月有一半以上的日子过得开心,那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢?我真的满意现在的生活么?
现在的我周一至周五都在幼儿园上班,每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃,只要是上班的日子都很忙碌,也算充实吧!双休日都可以休息,就陪陪奶奶,刷刷剧看看小说,时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来,虽然没有辜负自己,却也愧对自己。
我!连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中,我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的,甚至可以说,幼儿的学习以及健康方面,我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费,但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说,比起同所幼儿园里的一些教丨师,我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责,并且学丨生家长也很信任我。
但是,我却发自内心的觉得,所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出,原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活,这就是现实啊!谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日?但前提是要有这个悠闲的资本啊!虽然我觉得个人可以清贫一点没关系,但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人,哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受,因为不是孤家寡人,因为那是必须尽的义务与责任。
变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的,这是一种此时此刻的我,不知道怎么表述的落差感。我是难过的,却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状,并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志,很有成就感。
之所以没有辞掉这份工作,除了迷茫没有选择之外,更大的原因是我真的很喜欢这个行业,我喜欢和小朋友待在一起的感觉,看到他们在我的引导下进步成长,除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿,针对幼儿是治标不治本的方法,所以我会经常和家长沟通,我希望让家长明白到家庭教育的重要性,以及自己身为孩子父母的责任之重大。
这点执念可能和我的成长经历有关,所以我希望我教的孩子,不要再像我这样有个不健全的童年和糟糕的成长经历。通丨过我快两年的工作经验,很明显父母在身边并且负责任的孩子,性格以及行为习惯都相对良好。可见只有学校家庭两手抓,才能让幼儿更加健康开心的成长。并且也因为这份工作的忙绿,让我没有太过沉溺于家里的那些糟心事,让我避免了很多负丨面情绪。我希望这些孩子都健康成长,他们又何尝不是我的一剂良药。
所以,尽管觉得不值当,我依旧每天每天尽职尽责的陪着这些孩子,纠正他们的不良习惯,教丨导他们一些粗浅的知识以及一些简单的社丨会规则。比起老丨师我更希望成为他们的益友,我不会把自己抬得很高,我会在他们做的好的时候
本章未完,点击下一页继续阅读即时夸奖,会在他们有进步或者改掉坏习惯的时候进行奖励,更会在他们帮到我的时候说谢谢。这些是每个人该具备的素质,只有我这个师长身丨体力行的先做到位了,我才能无愧于心的教丨导这些的孩子。
之所以会觉得每天都特别累,是因为我真的全身心的投入到了工作中,精神高度集中在每一位幼儿的身上,照顾着他们的情绪,观察着他们的表现,以便于最快最准确的发现幼儿身上存在的问题,并及时的加以纠正。还要防止他们有什么不好的危险举动,因为对于充满好奇心的孩子而言,他们对于危险的认知是很浅薄的,所以身为教丨师的我就要更加注意这方面的问题。
所以我觉得自己不值当,不是指其他,就是指工丨资太低罢了!对于这份工作我还是充满着热情的,而对于我的教学对象,我也是充满期待和关爱的。因此就算偶尔会纠结自己每天都在干些什么?值不值得?目前为止,我也就是想想了,在继续迷茫的现在,在家里乱七八糟的情况下,这份工作无疑是不错的着落。
每天,每天,我不知道要经历到哪个每天,我才能真的释放自己,找到真的自我,做到无遗憾无担忧的生活成自己想要的样子。最起码,现在的我也还勉强没有掉出现实里的基本底线。总会有出头天的,只能继续这样安慰自己了,
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